Моя идеальная пара

Сегодня я в последний раз поплакала о своей невзаимной любви. Словно по инерции и проснулась в поганом настроении, а потом вдруг… произошла какая-то странность. Оглянувшись на завершившиеся отношения, я, наконец, увидела в них себя Прекрасную. Неожиданно это для меня, не буду скрывать. Ведь знаю же, что для НЕГО была лишь эпизодом, пусть и приятным, одним из адресатов рассылки лав-спама, тренажером для отработки стратегии, неумело смоделированной у какого-то очень интеллектуального мачо, и еще Бог знает кем в этом роде. Конечно, я на время опустилась до уровня плинтуса, почувствовала себя ничтожной, дешевой и мерзкой. Но сейчас мне хочется плясать и крепко расцеловать этого чудесного человека – моего любимого мужчину. Но главное – я питаю особую нежность… к самой себе.

«Полюби меня такой, какая я есть» -- сигнализировала я всем потенциальным ухажером. «А вот так слабо?» -- показывала себя в самых неудачных ракурсах тем, кто умудрялся подходить ближе. «Ну, уж этим я тебя уж точно отпугну» -- что и сделала-таки с единственным, кто по неразумению ли, а может быть в виду особенных чувств или бесчувствия, умудрился вступить со мной в сожительство и зачать ребенка…

А когда поняла, что встретила Мужчину Идеального, тихо радовалась, тому, что любовь не требует оснований. Не то чтобы считала, что во мне что-то не так, напротив, знала: я в меру умна и порядочна, да и ярко выраженных уродств не имею. Просто жила уверенная, что неспособна любить… Любить мужчину, а именно: чувствовать, мыслить и действовать в соответствии с направлением его развития, благополучия, комфорта и удовольствия. Уверенная, что высшей наградой для моего партнераможет быть лишь само по себе то, что где-то рядом с ним ЕСТЬ Я… В итоге ОН меня так и не полюбил, а вот я – оказалась не холодной скользкой рыбой, а очень даже женщиной.

Не знаю, когда изменила этому принципу. А может быть, и не было его вовсе? Но только сейчас, когда чудовищные открытия вышибли меня из отношений, я смогла разглядеть и понять, ЧТО ЭТО БЫЛО.

А была это постоянная, активная, деятельная забота о нем. Я с упорством маньяка во все свои маленькие легкие дула по направлению ветра к Его успеху, и приходила в бешенный восторг от каждого звоночка-подтверждения эффективности данных мероприятий. Я все время «имела его в виду», общаясь с людьми, которые могли быть «нам» полезными. Я с агрессией той-терьера (силу злобы этой маленькой собачки подтвердят кинологи!) кидалась на защиту его, его идей и проповедей: в реальной жизни, профессиональной и личной, в интернет-пространстве и собственных снах…

Его здоровье – это вообще фетиш… До сих пор, при мысли об его боли у меня ноет в животе. А от вида его крови у меня аж темнело в глазах. Он был каким-то очень своим. И я действительно старалась, чтобы МНЕ не было больно. Когда я узнала о том, что его спинка не выдерживает ответственности, конечно же, перебрала в уме всех известных специалистов и ПОЧУВСТВОВАЛА, кто из них НАМ необходим. Я тщательно выбирала момент, в который информация об этом докторе, брошенная как бы невзначай, попадет в цель и вызовет у любимого иллюзию о том, будто это он самостоятельно решил к нему обратиться...

Я, ненавидя тех, кто когда-то дал ему по голове, пыталась нащупать этот травмированный участок и «исцелить» путем манипуляций, усвоенных на курсах массажа, а также своих авторских, магическо-энергетических J. Я таскала ему его любимые конфетки в конце долгого напряженного рабочего дня, потому что знала, что любимый желудок J с благодарностью примет их и быстро пришлет подарок в его гениальный мозг. В этой матрице одновременно отображалась забота о его ручках-ножках, в том числе, прости Господи, Яйцах. Да, я сообразно предоставляемым мне полномочиям следила за тем, чтобы там было как можно больше движения, которое известно как жизнь…

Короче, оказывается, проявляла любовь я мощно J. Но естественно, органично, без напряга, без ущерба чему-то своему, даже незаметно для самой себя. И… радостно. Пока я была внутри этих отношений, ни разу не задалась вполне резонным вопросом: НАХРЕНА ЭТО МНЕ? И быть может, я столь же мало думала, нужна ли ему вся эта любовь, однако раз принимал, значит было съедобно…

Именно это открытие о СЕБЕ привело меня в этот странный восторг сегодня. Я, наконец, почувствовала, а точнее, отметила эту важную способность – любить, в которой раньше себе отказывала. Словно получила какой-то очень ценный подарок.

Я, наконец, поняла, какой должна быть МОЯ ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА. Оказывается, такой, как Я сама J. Теперь я знаю, как меня надо любить: ТАК, КАК ЭТО ДЕЛАЮ Я. А я-то от себя теперь уж никуда не денусь. Поэтому СЧАСТЛИВА уже так, как есть.    

Эту силу уже не пошатнет, даже страшное и болючее сознание того, что ОН,  как оказалось, не переносит мою любовь. То, что для него, в принципе, ничего важного и не было. То, что его методы взаимодействия С ЖЕНЩИНАМИ ВРОДЕ МЕНЯ, я по ошибке приняла за лично мне адресованные чувства.

Знаю, что это неактуально, но мне все еще хочется делать ему хорошо. Например, сегодня я узнала, что в здании, где расположена его любимое кафе, есть прекрасное укромное, уютное место (даже несколько), о котором мы и не подозревали. Так и хочется посоветовать ему заглядывать туда, когда будет встречаться в нашем городе с ЖЕНЩИНАМИ ВРОДЕ МЕНЯ. Но нельзя. Ведь я люблю его. Поэтому буду устранять то, чего он не переносит: ЛЮБОВЬ. Покончу хотя бы с внешними проявлениями… Что ж, буду изображать ту самую хладнокровную рыбу. И хранить внутри  хорошее, за что очень благодарна ЕМУ (перечислять можно долго, но это другая история).

Вот так стриптиз! Это Я так, со стрессу. А вообще на моем окне снова, как год назад, расцвел розовый гиппеаструм. Ну а слезы, по мнению некоторых очень умных психотерапевтов, появляются, когда кожа щек нуждается во влаге J.